在「慾望彩虹」工作坊的問答環節,有一個問題經常出現:「如果參加者分享了一個非常私人或創傷性的故事,作為引導者如何兼顧參加者的情緒?」這是一個我在不同場合,無論是作為參加者還是引導者,都常常遇到的問題。

我花了很長時間去反思這個問題,甚至在過程中感受到一絲憤怒。我後來才意識到,這憤怒並不是針對問題本身,而是源於我潛意識對問題的解讀。我曾參加過 David Diamond 引導的一次「慾望彩虹」工作坊,同樣的問題也出現了。我當時心想:剛才 David 引導得非常好,不僅照顧了說故事者的情緒,還顧及每位參與者的感受。他不是已經用行動示範了如何做到嗎?為什麼仍有人提出這個問題?

後來我發現,原來我很容易把這問題理解成一種指責:「你沒有好好處理故事分享者的情緒。」我不認為這是提問者的本意,但這種不自覺的內心指責,也許正反映了提問者的擔憂。

這讓我意識到,這個問題本身非常複雜。究竟,提問者的動機是什麼?是什麼觀察或經驗讓他提出這樣的問題?他希望得到什麼答案?是想引伸一個對話,還是想獲得一些具體指引應用在工作中?我相信,我不可能透過一篇文章提供一個令人滿意的答案,而假定或揣測提問者的動機也是不尊重的,對解答問題沒有幫助。所以,這篇文章的目標不是回應「如何照顧敘事者情緒」或「安全性」等問題,而是分享我個人的反思。

我先從擔憂自己做得不好開始。想像如果有一份「安慰者 Do’s & Don’ts」清單,我至少可以知道自己哪些地方做得好,哪些地方需要改進。於是,我簡單訪問了當次的故事分享者(幸好她是我認識的人),問她:「你覺得工作坊期間我有照顧到你的情緒嗎?」她的回應是正面的,並提到一些細節,例如:

  • 我清楚說明活動的流程和目的,讓大家知道會發生什麼事。其間我提醒她,故事分享到某一刻,已經屬於整個群體,而不再只是她一個人,她說這個清楚的指示對她有幫助;
  • 過程中她有短暫時間沒有參與互動,我仍然留意她的狀態和需要;當她看不清某些互動畫面時,我邀請她換個位置,讓她能更清楚地看見。

除了以上這些,我還做了以下一些事:

  • 在故事分享前,透過互動和環節建立參加者之間的互信;
  • 當察覺到某些分享或觀察涉及批判或評論,我會向參加者修正並確認他的意思,因為目標不是評價任何人的行為,而是理解行為背後的想法和情緒;
  • 過程中我持續評估全場氣氛(特別是故事主人和有份參與演繹的狀況),確保大家都願意繼續;
  • 互動結束後,我讓每位參與互動的人都有機會分享自己的想法和感受,當然包括故事分享者;
  • 更重要的是,在整個過程中,我選擇信任大家有能力照顧自己,雖然每個人做到這件事的方式都不同。我清楚了解自己的角色,是創造一個空間,讓溝通與理解能夠逐漸展開。

雖然我嘗試將這些細節列出,但它絕不是「標準步驟清單」。因為互動式劇場的挑戰在於,每一次都不同,引導者必須活在當下,選擇最合宜的處理方法。我認為,真正的問題更像是在探討:如何成為一個好人。我們或許對「好人」有一個簡單清單,如誠實、願意幫助別人、大方等等,但在這些清單上獲得剔號,不一定代表這是一個好人。內在覺察與待人處事的態度也是衡量的因素,沒有速成公式,只有來自當下的覺察與對人的關懷。

我也和 David 簡單討論過,他給了我一些啟發。他說,劇場是一種情感、心理、身體的語言。所以在劇場中,我們有時會感受到強烈的情緒,但感受情緒並不是危險的,反而是健康的;更健康的是,我們透過劇場以集體的方式來感受情緒,一起談論這些感受,比獨自承受更健康。最後,David 問了一個值得深思的問題:「『安全性』這個問題背後反映了一種怎樣的恐懼?恐懼的是什麼?」我猜每個人都有不同的答案,但這是一個很好的反思起點。

我很感謝這個問題,因為它讓我看見自己的假設,也讓我有機會重新整理一些引導的信念和心法。如果你在工作坊中提出這個問題,或心中仍有疑慮,很歡迎繼續對話,因為這個討論本身,就是我們共同創造安全過程的一部分。

(轉載自Theatre for Authentic Moments專頁)

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如上文所述,關於引導的理念與心法,並不是能在短時間或簡短文字中完全說清楚的。

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【活動預告】
2026年5月9日 (下午)|慾望彩虹:探索內在聲音的渴望與恐懼
2026年6月 (五晚及六全日,共36小時)|形象劇場及論壇劇場基礎培訓
2026年7月25日|「腦中的檢察官」 (宣傳稍後推出)

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